За что мы наказываем своих детей? За лень, грубость, непослушание, вранье, разбитую чашку, драку с младшим братом, за двойку, а кого-то — за тройку и даже за четверку, за порванную одежду, потерянную сменку, невымытую посуду... Думаю, любой из нас с легкостью продолжит этот список.

Но главное — ребенок почти никогда не знает, какое наказание последует за проступком. Например, сегодня за опрокинутую тарелку ему пришлось вымыть пол на кухне, а пять дней назад за то же самое он получил подзатыльник. Неделю мама спокойно терпела беспорядок на его письменном столе, а вчера взорвалась и все разом смахнула в мусорное ведро, да еще оставила на неделю без компьютера.

Ребенок удивляется: почему, если мама сама разобьет или разольет что-нибудь, чтото пообещает и забудет сделать, соврет позвонившей знакомой, что убегает по делам, а на самом деле просто собирается смотреть любимый сериал, она не ставит себя в угол, не лишает встреч с друзьями, не перестает играть на компьютере? Почему такая несправедливость?

Как ни странно, тяжесть проступка не оценивается в каких-то абсолютных величинах, а зависит от многих факторов.

Случился инцидент на публике или без свидетелей? Замешаны в эту историю другие люди или все осталось внутри семьи? Но главное, пожалуй, то, в каком настроении пребывали родители, когда узнали о «преступлении». Скажем, мама возвращается с работы, устала, раздражена — начальник накричал на нее ни за что, и завтра ей придется в авральном режиме переделывать работу. Она входит в квартиру и видит:

все вверх дном, в коридоре валяются грязные ботинки, в раковине — посуда, а любимое чадо протягивает на подпись дневник с грозной надписью: «Родителям срочно зайти в школу». Все напряжение дня, усталость и раздражение обрушиваются на голову ребенка.

И следует наказание.

Найти рычаги воздействия не сложно.

Гораздо труднее сделать так, чтобы наказание соответствовало проступку, а не служило карой. На самом деле вполне логично лишить возможности играть в компьютерную игру двоечника и лодыря, который потратил время и силы на виртуальные забавы, а уроки забросил. Испортил ребенок чужую вещь, разбил окно или потерял учебник — пусть возместит ущерб из карманных денег, которые, возможно, планировал потратить на развлечения или игрушки. Так он научится соотносить поступок и его последствия.

Иногда бывает достаточно того, чтобы дочка или сын сами исправили последствия своего «прегрешения». Вымыть забытую посуду, починить оторванную вешалку, прибрать в квартире — это не «наказание трудом», а напоминание о том, что нет смысла откладывать неприятную работу — ее все равно придется выполнить. И не исключено, что за время отсрочки посуды в раковине прибавится, а разбросанную одежду придется вешать в шкаф как раз в то время, когда по телевизору идет интересный фильм. Что ж, это и будет платой за невыполненное вовремя дело. Не сразу, но ребенок начнет понимать: если откладывать работу на потом, появляется риск потратить на нее гораздо больше времени и сил.

Есть вещи, за которые наказывать ребенка нельзя, каким бы ужасным ни показалось «преступление». Это те проступки, которые он совершил без умысла, случайно. Поскользнулся, задел стоящую на низком столике вазу, она упала и разбилась. Кто виноват? Скорее, тот, кто поставил вазу на ходу.

Дочка выходила из комнаты и ударила дверью маленького брата. Надо ли ее наказывать? Конечно, нет! Несчастный случай может произойти с каждым. А вот если проступок или шалость выходят из-под контроля, приводят к более серьезным последствиям, чем предполагал ребенок, о случайности говорить не приходится.

Когда речь идет о маленьких детях, нельзя требовать от них, чтобы они просчитывали каждый следующий свой шаг. Именно этому родители должны уделить внимание и не забывать разбирать любую, даже самую незначительную шалость: такая профилактика позволит в дальнейшем избежать и «преступления», и наказания.

Недавно Совет Европы вынес предложение запретить родителям воспитывать детей шлепками по «мягкому месту». «Мы хотим сделать Европу зоной, свободной от телесных наказаний», — заявили представители Совета Европы на Венской конференции по вопросам жестокого обращения с детьми. Но как выяснилось, большинство мам и пап не поддерживают «мирную инициативу». Сторонникам «прикладывать руку» к воспитанию не стоит забывать о том, что физическое наказание однообразно.

Если ребенок получает шлепок или подзатыльник за незначительную провинность, удар ремнем — за проступок потяжелее, что будете делать, если арсенал силы удара окажется исчерпанным? Согласитесь, шалости трех-четырехлетнего малыша ни в какое сравнение не идут с возможностями подростка! И что же тогда? Избить до полусмерти? Расстрелять? Тупик окажется слишком близко — об этом надо помнить при применении телесного наказания. А может, и начинать не стоит?

Арсенал наказаний и ругательных слов у нас, как правило, велик и разнообразен. А вот набор поощрений в разы скуднее, да и выдаем мы похвалы неохотно. «Молодец», «хорошо» и «правильно» — против «лодырь», «тупица», «двоечник», «хулиган», «дурак», «позорище» и т. п. Задумайтесь, пожалуйста, о том, что получает ребенок в порядке поощрения.

Стали бы вы стремиться качественно и добросовестно делать свою работу, если бы начальник штрафовал вас за любой промах, а отличное ее выполнение принимал как должное?

Не требуйте от ребенка формальных извинений и сами никогда не произносите эти слова машинально. Постарайтесь довести до своего чада всю обиду, боль от его проступка.

Говорите о последствиях, о том, что прощением можно смягчить ситуацию, но только если слова извинения произносятся искренне, идут от сердца!

Бывает, вы вдруг понимаете, что наказали ребенка зря — не забудьте показать свое раскаяние и подумайте, как загладить вину.

Этим вы покажете своим детям пример настоящего взрослого поведения.

На выбор наказания влияет множество факторов. Это и семейные традиции, и взгляды каждого из родителей, и тип темперамента, и склад характера всех членов семьи, и многое другое. Но если перед тем, как наказать ребенка, мама или папа остановятся и подумают: «Чего я хочу добиться своими действиями? Какие последствия для моего сына или моей дочери будут иметь мои поступки? Поймет ли ребенок, за что и почему его наказали, сумеет ли сделать выводы?» — понимания и взаимного уважения в семье станет гораздо больше, а детских «преступлений» меньше.