РАЗВОД ДЕЛО ТОНКОЕ

 Кто из нас не мечтал о счастливой и безоблачной жизни в браке с единственным и любимым партнером? Но, согласно последним статистическим данным, в столице каждый третий брак оказывается неудачным и распадается со временем, не оправдав ожидания вступивших в него... Печальная статистика, отражающая реалии современной жизни. Но еще печальней выглядит крушение семьи для самой пострадавшей от развода стороны — для ребенка. Боль, отчаяние, гнев, стыд, страх потери любви — вот палитра чувств ребенка, узнавшего самое страшное — что он больше не будет жить вместе со своими самыми любимыми людьми в этом мире. Развод — это травма для ребенка, которая может оставить глубокие раны в его душе, это, по сути, его собственный развод с одним из родителей и чаще всего — с отцом. А что происходит с родителями, так или иначе принявшими и согласившимися с решением о распаде семьи?

Кто-то испытает долгожданное облегчение, освобождение от обременявшего союза и со всей ответственностью подойдет к решению возникших жизненно важных проблем... А кто-то будет чувствовать убийственное, всепоглощающее чувство вины, парализующее волю, ввергающее в отчаяние, вызывающее стыд и лишающее способности действовать разумно. Чувство это невыносимо и вызывает единственное желание — во что бы то ни стало от него избавиться. В результате оно заставляет отрицать вину, перекладывать ее на другого, скрывать, замалчивать, не договаривать... Замкнутый круг: появившееся раздражение, злость, невозможность спокойно общаться и понимать другого, отчуждение и одиночество... Мы пытаемся убедить себя в том, что развод не так уж страшен для ребенка. Но на самом деле цена развода огромна — последующие неудачи в отношениях с другими людьми, в будущей семейной жизни наших взрослых детей! Это доказывают исследования, проведенные в США психологами Калифорнийского института, в течение 20 лет наблюдавшими за жизненными успехами тех, чьи родители развелись, когда дети были маленькими, или сохраняли свой брак, находясь в перманентном состоянии развода: в постоянных ссорах, конфликтах друг с другом. К сожалению, такие дети, повзрослев, часто меняли партнеров, создавали неудачные союзы, имели неудовлетворительные отношения с собственными детьми и уже состарившимися родителями. К неблагоприятным последствиям развода добавляются и бытовые трудности: денежные проблемы, отгороженность, иногда и изоляция матери от окружающего мира, ее усталость от непомерных нагрузок, нехватка времени, сил на легкое, свободное, счастливое общение с собственным ребенком. «Как с этим справиться, разобраться с навалившимися проблемами, причем благополучно и эффективно для всех? И возможно ли это?» — вот наиболее часто встречающаяся реакция пар, находящихся в пред– и послеразводном состоянии. Многие из них не могут общаться друг с другом спокойно и уравновешенно, переходя на повышенные тона в разговоре, срываясь на собственного ребенка, делая его своеобразным «заложником» незавершенных супружеских отношений. «Как все сложно!» — скажете вы. Да, но именно в преодолении этих сложностей и заключается совместная работа психолога и человека, обратившегося к нему за помощью! Очень много рекомендаций дается родителям по преодолению негативных послед-ствий развода, и очень часто они начинаются с «педагогической» приставки «не»: «не забывайте», «подумайте о... и не делайте...», «отцу и матери необходимо не...» и т.п. Я отмечу общие совместные цели, при достижении которых ребенок и родители могут общаться друг с другом с уважением, пониманием и радостью. Конечно, для того чтобы пережить развод, всем потребуется время. И это время может быть благотворным для создания новых отношений между родителями и детьми, для спокойных и уважительных отношений между самими родителями. Чувство вины приводит в действие внутреннее сопротивление, которое устанавливает «железобетонный» забор для любого вмешательства извне, любого столкновения с больной темой. Но если родители сделают над собой усилие и постараются предметно и подробно объяснить ребенку, что как пара они расстаются, но как родители они всегда будут вместе поддерживать, заботиться о своем ребенке, сделают все, чтобы ему помочь, что они понимают и отвечают сами за последствия развода, это поможет ребенку со временем преодолеть большую часть его чувства вины. Страхи и переживания ребенка, возникшие в результате развода, можно преодолеть, если родители примут их серьезно и с пониманием обсудят, причем будут возвращаться к этому обсуждению не один раз. Важно сопереживать, чувствовать вместе, говорить об этом. Тогда ребенок поймет, что, хоть развод и заставил мир пошатнуться, но он не разрушен, мир — цел. Для ребенка есть основное условие существования в этом мире — любить и быть любимым, как и для нас с вами — взрослых. Важный момент: после развода ребенок, как правило, остается с матерью. Он чувствует ее одиночество, усталость, подавленность, отсутствие поддержки, и в результате может произойти обмен ролями: мать, отрицающая свою вину и не берущая на себя ответственность за то, что не сложилась семья и за последствия развода, начинает сама вести себя как ребенок, в то время как дети становятся критикующими взрослыми, у которых есть право выносить решения о виновности. И это именно в тот момент, когда ребенок ни в чем так не нуждается, как в том, чтобы ему разрешили оставаться в своей истинной природной роли ребенка и не занимать взрослой позиции. Очень важной представляется позиция сохранения уважения в отношениях между родителями — это даст ребенку ощущение целостности, внутреннего спокойствия и уверенности в себе. Коалиция с ребенком против другого родителя угрожает миру и спокойствию. Необходимость расставания — это удел не только тех детей, чьи родители разводятся. Расставание постоянно присутствует в нашей жизни, определяет ее ход, развитие каждого из нас: мы расстаемся с материнским телом, с материнской грудью, с родительским домом, когда идем в детский сад, школу или институт, когда, повзрослев, переезжаем от родителей и т.п. Все эти разлуки имеют две стороны: они полны боли и оставляют рубцы в душе, но они же делают возможным наш рост, развитие. Не может ли развод — при всей его боли и неизбежных ранах — при определенных выгодных условиях иметь позитивные последствия? Может быть, найдем в себе силы и посмотрим, что же нового и положительного он привнесет в нашу жизнь? Какие новые возможности откроет? Какие надежды даст? Очень важно собственным примером показывать ребенку, что есть нового, хорошего в вашей жизни, собственными успехами в работе, отношениях, общении расширять и вносить разнообразие в вашу жизнь. Ребенок будет уверен — рядом всегда есть его мама и папа, есть поддержка и уважение, даже если родители расстались и не живут вместе. Помочь вам и вашим близким преодолеть все сложности развода и послеразводного периода может квалифицированный психолог нашего Центра. Помогите себе и самым дорогим для вас людям. Успехов вам на жизненном пути. Адрес Центра: Каширское ш., д. 8, корп. 2. Телефон 8(499)613-06-05. Время работы: ежедневно, кроме субботы и воскресенья с 9.20 до 18.00. Е.П. Кречко, ио директора Центра психолого-педагогической помощи семье и детям ЮАО